相声剧本《红心鸡蛋》
甲：哟!这不是东方禽业李总嘛，最近忙什么?怎么好久没见到阁下啊?
乙：别阁下阁下的了!我这回真的给下了。
甲：怎么?又遇到麻烦事了?
乙：正如*先生所言，这两年我的财运不好啊!
甲：什么?你还相信迷信?
乙：不是吗，人家苦干我巧干，养鸡养鸭当老板，小心躲过禽流感，偏又封杀红心蛋!
甲：人家封杀红心蛋关你什么事?我可听说那玩意对人体有害的。
乙：怎么不关我的事啊?绿壳红心蛋可是我们公司的拳头产品。
甲：啊?还真看不出来!
乙：看不出来什么?
甲：你还真是——用宋丹丹的话来说——那真是相当的、相当的缺德!
乙：什么缺德啊?咱们绿壳红心蛋，又好吃来又好看，不是记者瞎起哄，半年就赚七八万。
甲：还不缺德?我问你，红心蛋你自己吃吗?
乙：吃啊!我照吃不误。不过、孩子我是不让他吃的。
甲：真的?可有什么感觉。
乙：味道好极了?
甲：我是说身体状况。
乙：很好啊!就像年会小品剧本电影《红高粱》里唱的那样——吃了咱的蛋啊，上下咳嗽不通气!吃了咱的蛋啊，抬你也难走青杀口!吃了咱的蛋啊，你浑身哆嗦腿发抖!好蛋啊好蛋!
甲：我看你还是滚蛋吧!都残废了你，还瞎吼吼?属驴啊?
乙：不吼吼咋办啊?那么大的禽业公司说关就把咱给关了。
甲：致富道路千千万，坑蒙拐骗咱别干，遵纪守法讲诚信，黑心钱财不能赚!我看没关你人就够便宜你了!
甲：是啊!现在我想想是应该关!做生意要有公德，昧良心的钱咱再不赚了!
乙：那你现在你干点什么?
乙：现在身体不好啊，叫红心蛋吃的，体力活干不了，咱就发挥自己的专业特长——动脑力，最近一段时间，我在家潜心研究“东西方绘画艺术史”。
甲：一定是大有收获了?
乙：不算太大，不过要是编三五十档《开心辞典》倒也绰绰有余。
甲：不是吹牛吧?能否说点让在座的也长长见识。
乙：好!各位选手请听题，你们知道达·芬奇先生的第一个*模特是谁吗?
甲：这个?这个还真答不上。
乙：也许你很遗憾，也许你会不服，但是你被淘汰了。啊呀!真是爽歪歪啊!现在我才知道，刁难人真是一件让人开心的事情，起码可以让自己看起来很有学问，难怪*电视台那马东和王小丫整天乐得跟歪嘴教授似的。
甲：你说，那*模特是谁呀?
乙：达·芬奇的*模特是一个体态丰腴的、肤色白皙的——绿壳红心蛋。
甲：唉!原来是鸡蛋!那你干嘛要神神道道说是*模特呢?
乙：让你失望了是不是?你见过哪个鸡蛋会穿件羽绒服、皮夹克的吗?光光地不穿衣服不叫*叫啥?
甲：也是也是。
乙：再问你，达·芬奇画的鸡蛋是生的还是熟的?达·芬奇为什么只画鸡蛋而不画鸭蛋、鹅蛋、驼鸟蛋和麻雀蛋呢?
甲：七荤八素的，这都是啥呀?
乙：这都是学问，是我潜心研究考证的结果。我综合分析了达·芬奇当时的家庭生活状况和学习状况，我认为达·芬奇当时画的一定是熟鸡蛋。
甲：为什么?
乙：您想想，当时的生活条件很艰辛，学画又是一件劳神费力的活儿，他一画就是到大半夜，也需要补补身体呀!煮熟的鸡蛋，只需轻轻一剥，味道好极了。
甲：那为何只画鸡蛋呢?
乙：感兴趣了不是?学问这东西就是有魔力的。
甲：别兜圈子了，快说吧!
乙：画蛋可是一件十分枯燥的事情，可是达·芬奇为何能画得一往情深呢?这里面定有一种极深的精神寄托。我认真分析考证了达老先生的生活经历，认为有两种可能。
甲：哪两种?
乙：一是：达·芬奇上初中时的同桌是一位喜欢跳舞的女生。
甲：对，同桌的你，“谁娶了多愁善感的你，谁为你织的嫁衣……”
乙：而且很可能就是跳那种《四只小母鸡》的，就这样……
甲：人家那是《四只小天鹅》。
乙：胡说，小天鹅和鸡蛋能有什么关系呀?
甲：天鹅和鸡蛋当然没有任何关系了!
乙：对嘛!既然连你都承认没有关系，那就一定是《四只小母鸡》而不是《四只小天鹅》了，小天鹅可能是后来抄袭人家小母鸡的，就和那花儿乐队一样。
甲：这都什么呀?是不是红心蛋把你脑子也给吃坏了?
乙：放心!暂时还没有坏!我这都是有依据的，没听说吗?丑小鸡变成了——美天鹅嘛!
甲：那是丑小鸭。
乙：丑小鸭能变，丑小鸡为什么就不能变呢?搞*啊你?
甲：别、别乱扣帽子!就算是《四只小母鸡》吧，那又有什么关系呢?
乙：你早一点承认不就得了，非要跟我胡搅蛮缠，讨厌!!告诉你，我最讨厌你这样胡搅蛮缠的家伙了。说白了，那鸡蛋一定就是那美丽迷人的舞蹈演员丑小鸡送的，你说达·芬奇能不一往情深地画吗?
甲：你这是学术研究吗?好像尽是些小报绯闻的调儿。那第二种可能呢?
乙：达·芬奇上高的时候同桌是一位写十四行诗的女生。
甲：哟!又是同桌，又是搞艺术的，接着编……
乙：这是合理想象!不善于运用想象的人是没有创造力的。搞艺术的情感丰富嘛，这位才华横溢的女诗人，名字叫做——丹妮·雅可·拉姆基。
甲：我倒是看看你如何把人家女诗人和鸡蛋搞到一起的?
乙：胡说，人家可不是普通的鸡蛋!人家是红心蛋!咱说的每一句话都是有依据的，你听听——丹妮·雅可·拉姆基，还没听出来?
甲：没听出来。
乙：老天!你这人反应真迟钝，我可是说的清清楚楚啊!“蛋呢，要靠老母鸡。”
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1、假与真相声剧本台词范文
甲：观众朋友们，大家好。
我发现，要想发财，一定要与众不同。嘿嘿，什么意思？就是当别人都卖真货、社会上信誉度高的时候，你就卖假货，别人进一批真烟，十元钱一包，你进一批假烟，一元钱十包，这个时候大家都卖真货，只有你卖假货，你就能以假乱真，一定发财。要是大家都卖假货，社会上信誉度低，你就卖真货，社会上假货横行，唯独你一个人坚守信誉，质量过硬，树立口碑，这时你也一定发财。
现在，国家为了整顿各类行业的工作人员，做什么工作都需要持证上岗，国家和各省市的劳动保障*部门都颁布相应的法规，要求各种工作人员都参加他们组织的考核，取得了他们认证才能上岗，现在的各种认证是无微不至，比如食品质量检验员、制冷设备维修工、*空调工、**师、数控机床工、贵金属首饰手工制作工、家用电子产品维修工、汽车维修工、废水处理工、美容师、美发师、眼镜验光员、中药购销员、中药调剂员、中式烹调师、中式面点师、营养指导师、餐厅服务员、摩托车维修工、维修电工、热力司炉工、计算机安装调试维修员、汽车驾驶员、起重工、钻石检验员、宝玉石检验员、架子工、砌筑工等。其中每种执业资格证又分为很多的项目，比如参加**师的考核，又分为揉背证，捶腿证，洗脚证，按胸证，搓澡证，您要想成为一名持证上岗的**师，这些证都得考全。
现在各种证件是铺天盖地，淋漓满目，通过反复分析，我大兵大胆预言：21世纪必将是一个假证的世纪。所以，我现在改行去做假证了，开了个公司，名字叫做“东南亚证件股份有限公司”，公司的广告词是一句佛教用语：假即是真，真即是假，假不异真，真不异假，假假真真，真真假假，假的比真的还真。现在我每天的工作就是去外面刷广告，然后回家等客户来电话办理业务。
为了把我公司的广告做好，听广告心理学家说，移动的活体广告最有效果，就是把广告打到真人脸上和身上，让你的广告满大街地移动。我今天早上就做了试验，在南门口碰到一个背时鬼，他坐在那里睡得纹丝不动，我操起刷子，刷刷刷几下就把他刷了一身的广告，效果还真好，这个广告刚一刷出去就接到好几笔业务。
乙：非常沮丧地走上舞台，左脸和右脸各写着一条“13787539751*”的广告，身上的白衣白裤上也写满了“13787539751办理各类证件”的广告。
乙：今天真倒霉，我新买了身衣服去相亲，在*站等车时小眯了一会儿，等我一睁开眼，身上就刷满了做假证的广告，开始我还不知道，春风满面地去相亲，结果被那恶婆娘给轰出了门，我苦苦等了四十几年的相亲就这样给搞砸了。这个做假证的也是碰到了鬼，刷我一身的广告，我要他玩不下去。哼哼，我按着广告上留的电话打个电话过去。
甲：喂，这里是东南亚证件股份有限公司，请问有什么需要帮助的？
乙：我要你赔，赔我的衣服，赔我的堂客……
甲：我赔你个脑壳。
乙：我今天穿了身新衣服去相亲，在南门口等车时眯了一会儿，醒来就被你刷了一身广告。
甲：误会，误会，纯属误会，有事我们当面谈好吧？
乙：当面谈就当面谈，你等着我，我马上就到。
两人见面了。
甲：嘿嘿，嘿嘿，原来你就是南门口*站的那个塑料模型？
乙：什么塑料模型，我是人。
甲：你当时坐在那里一动不动，我从你身边走过去被你拌了一跤，推了你几把你纹丝不动，我仔细一看，原来是一个塑料模型，当时还想，你这个塑料模型就做得就有蛮逼真哪，是一个黄金广告位，于是我就拿起刷子，刷刷刷几下，你就成为现在这个样子。
乙：那我不管，你要赔偿我的损失，否则的话，我天天打你的**扰电话，要你做不成生意。
甲：你要我怎么赔偿？
乙：你屋里有堂客吗？
甲：有，你问这个干嘛？你想要我怎么赔就直说嘛。
乙：啊呀，啊呀，（手捧着脸，很不好意思地笑）。嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，我要你赔我一个堂客。
甲：呸。
乙非常可怜地说：我赵卫国什么都不缺，就是四十好几了还没有堂客，做梦都想要一个堂客，我也不知怎么回事，长得一表人才，就是没一个姑娘愿意嫁给我。
甲：唉呀，缺个堂客，这还不容易！我看你活了四十几年真是白活了，你知道你找不到对象的根本原因在哪里吗？
乙：那我不知道。
甲：我问你，你是不是男人？
乙：当然是。
甲：你有没有男人证？
乙：没有。
甲：那你是不是处男？
乙：是啊。
甲：你有没有处男证？
乙：没有。
甲：你是不是帅哥？
乙：是啊。
甲：那你有没有帅哥证？
乙：也没有。
甲：那不就是，你什么都没有，这按我们的行话说就是三无人员，你说别人姑娘家凭什么嫁给你？
乙：你胡说，哪有这么多乱七八糟的证件。
甲：新的婚姻法马上就要颁布了，为了维护社会稳定，保障正常的恋爱秩序，所有的男人都得有男人证，所有的女人都得有女人证，凡是没有交纳培训费、资料费、考核费、鉴定费、定期复查费、证件费、上网登记费，并取得认证者，一律不得恋爱和结婚。
乙：这纯粹是瞎扯。
甲：你看，如果大家都像你一样是同性恋，化一下妆，男扮女装后又找一个男的结婚，那这个社会不乱了套。
乙：你这个费用就有蛮多哪，我是个男人，鉴定我是男人后，为什么还要定期复查？
甲：要是你今天拿到了男人证，明天就去做个变性手术，成了泰国人妖，那怎么办？像你们这些蠢蠢欲动的男人，一天一小查，必须得三天一大查。
乙：那交上网登记费干嘛？
甲：上网登记费主要是考虑到像你这种盲流，全国各地到处跑，今天在湖南拿到了男人证，明天回到了湖北，那边硬不承认你是男人，硬要脱了你的裤子检查怎么办？上网进行了登记，在全国任何一个地方，只要一点鼠标，就知道你赵卫国是不是男人。
乙：哦，原来这样，那这个上网登记还是蛮有必要的，那这个处男证、处女证有什么用呢？
甲：你看现在街上有关处女膜修补手术的广告满天飞，谁是真处女，谁是假处女无法分辨，为了保证那些青年男女们纯洁的心灵不受到伤害，经过心理专家的提议，最新推出了这种处男处女的认证，这充分体现了以人为本的思想，是构建和谐社会的重要保障。
乙：那帅哥证、靓妹证又有什么用？
甲：你赵卫国现在看起来是人模狗样的，鬼晓得你是不是过去整过容，你在外面找了个美女，回去一检查，那个鼻子是假的，那个双眼皮是假的，那个胸部也是假的，生出的孩子丑*，简直就是猩猩的后代，为了避免你们以后打官司，凡是青年男女，长得怎么样，都得交钱去进行认证。
乙：哦，有道理。
甲：跟你说，只要你到我这里把男人证、处男证、帅哥证都办齐了，保证你在三天之内找一个好的堂客。
乙：呦，那太好了，只是你这里办的假证质量怎么样啊，能不能蒙住人？
甲：你放心，我这里是整个东南亚假证技术最先进的公司，从美国留学回来的三个博士后是我们公司的技术骨干，他们都是取得博士后学位证书的，把从美国学回来的世界一流的假证技术带回了国内。
乙：那三个博士后的学位证书恐怕也是假的吧。
甲：证件分为三种，真的假证、假的真证和真的真证，到我这里*，我可以给你办真的假证和假的真证，你要办哪一种？
乙：真的假证和假的真证有什么区别？
甲：这个真的假证就是我们自己制造证件外壳和证件纸张，自己刻印章，一切问题都由自己解决。这个假的真证就是通过颁发证件部门的人员给我们提供纸张和外壳，再由他们盖好章，这种假的真证与真的真证没有任何差别，唯一的区别就是没有档案，不能有据可查。这个真的假证比较便宜，男人证、处男证、帅哥证一套办下来只收你200元钱，如果办假的真证就比较贵，一套要800元钱，看你办哪一种？
乙：我手头有点紧张，那就先办套真的假证吧。
甲：你要充分相信我们的技术水平，我们的假证做得比真证还真。有一回我拿了一个自己办的假证——假残疾军人证去坐火车，买了个残疾人优待票，从长沙到深圳总共才28元钱。
乙从头到脚打量了一下甲：你用残疾证？你哪里残疾了？
甲：那我不管，我有残疾证。我给你演示一下当时的情景，查票的列车员过来了，你买的残疾票？残疾证呢？
乙陪着笑脸把残疾证递过去，甲认真地看了半天残疾证，面无表情，又把证件还给乙，然后走了，刚走几步又返回来对乙说话。
甲：你过来一下！
乙自言自语地说“我这个是假证，我怕过去了他处罚我”，然后对甲说：我不过去。
甲：过来一下，快点。
乙：我行李比较多，拿不动。
甲：行李多我给你拿。于是列车员帮着我把行李又抱又提，一起朝餐车走，走到餐车门口，我腿都吓软了，那里坐了两个警察。
乙：怕了吧，说明你的假证技术不行，被列车员看出来了，现在肯定要被警察以使用假证拘留了。
甲：我哆嗦着走了过去，一个警察就招呼我，来，过来坐。我说，我站着就可以，他一把就把拉过去坐下，问我：你是残疾军人？我说：是，是，是……，警察命令我，把你残疾证拿出来看看！我说没什么好看的，警察硬要看，我把证件给他了，那个警察看了半天，最后说了一句良心话：现在很多人为买残疾人半价票，假残疾证泛滥成灾，我当乘警这么多年，看过无数的残疾证，只有你这个才是真的，兄弟，有什么需要照顾的，尽管说啊！原来列车员是看我这个残疾军人没座位就要照顾我，带我到餐车来坐的。
乙：看来你这假残疾证还真的不错。
甲：我旁边还有一个老头，一个手臂没有，袖子空荡荡的，也买了个半票，由于没有残疾证被列车员带到了餐车讯问：你的残疾证呢？
乙：我没办。
甲：没残疾证就得买全票，补票！
乙：可我确实是残疾人啊！你看我这手臂。
甲：那我不管，我们只看证件。那个列车员边说边指着我，你看这位兄弟，四肢健全，一表人才，但他有证件，就可以买半票。
乙装得非常可怜，用哭腔说话：我手上没钱了，你就可怜可怜我吧。
甲：那不行，我可怜你谁可怜我？下一站你得给我下车。这时旁边有一青年男子看不过去了，为这老头打抱不平，指着这个列车员问：你这样太过份了，你还是不是人？列车员说我是人，那青年男子问，那你有没有人证？列车员一下被问蒙了，幸好我反应快，赶紧塞了一个假的人证给列车员，列车员高举着我塞给他的假人证，理直气壮地说：我是人，这是我的人证。
乙：结果呢？
甲：结果那青年男子被噎得无话可说，列车员对我是满怀感激，为了感谢我，给我弄了个免费卧铺，我一觉睡到深圳。
乙：那个没手臂的老头呢？
甲：在湘潭被赶下车了。
（相声完，甲、乙向观众鞠躬。）
2、做菜作文西红柿炒鸡蛋
每当看到妈妈炒出了这么可口的菜，我心里以经暗暗地下了决心，我也要炒出这么好吃得菜。可能有人要学色泽诱人的红烧肉、清淡营养的清蒸鱼……可我要学做最家常的西红柿炒鸡蛋。
西红柿的做法对我来说会很难，先准备好两个西红柿，再洗干净，切成块，把葱切成葱花，再打两个鸡蛋搅拌一下，准备工作就做好了。
开始炒菜了，我是忙得不可开交，心情也非常激动。等火把锅里的油烧热之后，发出了嗤啦一声。我把搅拌好的鸡蛋液放到锅里炒，直到把它炒成块之后，装到盘子里，在把西红柿块放到锅里炒，炒到西红柿发软多汁时，我赶紧手忙脚乱地撒上盐、糖之后再撒上一先葱花就大功告成了。
在洁白的盘子里配上红通通的西红柿，再放上金黄色的鸡蛋块，在加上绿色葱花点缀，看着就流口水了，闻一闻香气扑鼻，尝一尝美味可口。
我在吃的时候，香甜的西红柿汁，可以让我狂吞一碗香喷喷的白米饭。
3、做菜作文西红柿炒鸡蛋
同学们，如果你们去农民伯伯的菜园里，一定会被一种蔬菜所吸引，那就是美丽的西红柿。
大家知道吗？西红柿的秧子很小，只有一个小孩子那么高，它的茎很细，有点弱不禁风的样子。绿色的叶子略微带点毛茸茸的小白毛，过了不久就会偷偷地成熟了。在绿叶掩映中时隐时现地闪露出一个个或一串串西红柿，西红柿圆圆的，红红的，柿蒂中像一顶绿色的五角星帽子。啊！真好看啊！朱红翠绿色彩艳丽，掩映入画，一个个西红柿像一盏红灯笼是那么醒目精神，吸引人的眼球，使你怎么看也看不够。
西红柿的味道很好，轻轻的咬上一口，酸酸的，甜甜的，让你吃完一个还想再吃一个，它的营养价值也非常地丰富。它富含的维生素C是西瓜的10倍呢！西红柿是我们家家户户都很喜欢的蔬菜，它可以做成西红柿炒鸡蛋和酸辣汤，也可以切成片，散上糖做凉盘，其中我最喜欢吃西红柿炒鸡蛋了，酸甜可口，让人胃口大开。如果用它来拌饭吃那更是美味无比了！
关于西红柿还有一个美丽又有趣的传说呢！相传西红柿的老家在秘鲁和墨西哥，是生长在森林里的野生浆果，当地人把它当做有毒的果子，不敢食用。后来，一个叫罗伯特的人，为了证明西红柿*，当众吃下10个西红柿，当场就有几为妇女晕了过去，当他吃晚后，仍安然无恙，人们给他热烈的掌声，从此，西红柿在世界上才广泛传播。
大家听了我的介绍是不是更加喜欢吃西红柿了呢？
4、税务题材微电影《爱心》分镜头拍摄剧本
陈友训简介
故事梗概
税务所周所长到土根红砖厂调研时，得知该厂想新建生产流水线，便建议签署“税银互动”项目协议申请800万元*。周所长得知工人蒋杰已经考上大学，但由于家庭困难，没人抚养他读大学。周所长便决定资助他好好学习，争取再次考上好大学。工人蒋杰接过资助款后，流下感激的泪水……
第1场
时：日。
地：土根红砖厂。
人：税务所周所长，税务人员，红砖厂谷厂长，工人们。
●旭日从东方升起，鸟儿在蓝天上飞翔。
●一辆很旧的吉普车在“土根红砖厂”停下。
●车门打开，周所长从车上下来。
●红砖厂谷厂长挥挥手，工人们便敲锣打鼓。
●周所长惊讶地看着谷厂长
周所长：你们这是干什么？
谷厂长不好意思地抓了抓头。
谷厂长：这是我们自己成立的“土乐队”，没有鼓就用桶代替，没有锣就用碗代替，总之是充分利用现有的艰苦条件，来表达对你最诚挚的欢迎……
周所长：这是违反*八项规定，撤了，赶快撤了！
●谷厂长无奈地做了个停的手势，工人便垂头丧气地离去。
第2场
时：日。
地：土根红砖厂生产车间。
人：税务所周所长，税务人员，红砖厂谷厂长，工人们。
●土根红砖厂生产车间生产车间非常简陋。
●工人们正在紧张忙碌地把砖搬运出来，装到货车上。
●周所长走到一堆刚生产出来的红砖前，拿起一块砖认真地看了看。
周所长：你们生产的砖质量还可以呀！
●红砖厂谷厂长听后，嘿嘿一笑。
谷厂长：质量是不错，但生产砖的成本太高，我们想新建一条生产流水线，这样就能大大提高工作效率，提高工人的工资待遇……
周所长：你们厂刚刚被认定为A级纳税信用企业，可以通过签署“税银互动”项目协议申请800万元的*。
谷厂长：太好了，谢谢，非常感谢！
第3场
时：日。
地：土根红砖厂工人宿舍。
人：税务所周所长，税务人员，红砖厂谷厂长，工人们。
●破旧的宿舍内显得非常凌乱。
●房间内工人们打了通铺，床上放着破旧的棉破和毯子。
●谷厂长带着周所长走进去。
●大家立即从床上爬起来。
谷厂长：大家鼓掌，热烈欢迎周所长来我们厂实地调研，为我们解决新的生产流水线资金困难……
●大家听后疯狂鼓掌。
●谷厂长用手点着一位身材矮小的年轻小伙子。
谷厂长：周所长，这位小伙子叫蒋杰，他的父母去年在家里楼顶收稻谷的时候，父母双双被雷电击中后去世。蒋杰父母去世的时候，他只有18岁多，他本来已经考上大学，但由于家里困难，没有人抚养他继续读大学。 我看见他可怜，就收留他到红砖厂做事……
●年轻小伙子蒋杰听后，流出痛苦的泪水。
第4场
时：日。
地：土根红砖厂大门口。
人：税务所周所长，税务人员，红砖厂谷厂长，工人们。
●一辆很旧的吉普车停在星星红砖厂大门口。
●税务所周所长掏出2000元钱，交给谷厂长。
周所长：这2000元钱麻烦你交给父母双亡的年轻小伙子蒋杰，他还年轻，如果有机会，让他抓紧时间看书，争取明年考上好的大学，我看他是读书的好苗子，现在就到你们工厂干活真是太可惜了！
●谷厂长接过钱后，惊讶地看着税务所周所长。
谷厂长：使不得，使不得，我怎么能收你的钱呢？
周所长：谷厂长，这钱不是给你的，是给蒋杰读书用的，这只是我的一点心意，希望他能够抓紧一切时间好好学习，争取明年考上好的大学。
●谷厂长接过钱后，感激地流出眼泪。
谷厂长：周所长，您真是一位大好人，大好人呀……
第5场
时：日。
地：红砖厂偏僻处。
人：谷厂长，工人蒋杰。
●谷厂长在红砖厂偏僻处等候。
●工人蒋杰左顾右盼地走过来。
●谷厂长把2000元钱塞到蒋杰的手中。
谷厂长：孩子，这钱是税务所周所长让我转交给你的，希望你继续好好学习，争取明年考上好的大学……
●蒋杰接过钱后，眼泪“啪啪”地流出来，无奈地点头。
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