搞笑小品剧本《推销》
简介：一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。
地 点：城区。
人 物：推销员，中年，少妇，青年。
(推销员上。胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。)
推销员：(一路吆喝作广告)嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献!
(中年与少妇从两侧上。)
中 年：(打量他手上盒子)你这卖的什么?
推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙!哈哈!哈哈!我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”!
少 妇：笑宝?什么笑宝?吃了会笑的吗?
推销员：对!古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”? 笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药!笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。它能起到一切中西药、*品、营养品、化妆品起不到的作用;它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍!千倍!万倍!
中 年：只听说有补脑*补气补精，给男子*，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药;给胖子减肥，给瘦子长膘的药;头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。从没听说吃了让人笑的药。笑还要吃药?
推销员：说句大实话，如今*开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑?谁还不愿笑?可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼， 所以笑不起来。还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。老人家，明白了吧?
中 年： 喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家?
推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家!你知道为什么会这样吗?
中 年： 不知道。
推销员： 你知道头上的黑发为什么变白?你知道脸上的皮肤为什么打皱吗?
中 年：不知道。
推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。为什么愁?为什么忧?就因为你不善于笑!一笑免百忧!一笑解千愁!
中 年： 我只听说一醉解千愁。
推销员： 醉只能治标，不能治本;笑才能标本兼治。这就是哈哈牌笑宝的卓越功能。
少 妇：你这药经过批准，有批号吗?
推销员：我这不是药。
少 妇：那是什么?
推销员：是采集深山密林的珍稀生物，用高新科技精心加工而成。所以它是一种有*价值的食品*品，能起到非常有效而又十分安全的食疗作用。
少 妇：(仍然怀疑)食疗能解除人生烦恼忧愁，能让人笑起来?
推销员：你应当知道，开心才能笑。笑宝的主要作用是舒心解郁，理血顺气，愉悦心情，从而调理人的情绪，活络人的神经。心情舒畅，就能开怀笑起来。
中 年：你可别过份夸大食疗作用，也别过份夸大笑的作用。
推销员：一点也不夸大，现在国外兴起一门新学科，名叫“笑学” 。有的医生给病人开“笑”的处方。国内还成立了笑学研究会，普及笑文化，提倡笑运动。据现代笑学研究证明，一个人笑的时候，能加速血液循环，提高心跳频率，五脏六腑都可受到锻炼，还可促进大脑和内分泌系统，引起神经中枢的兴奋，所以一个人笑起来的时候，控制不住自己。笑过以后，精神得到松弛，心情变得愉快，非常有益于健康。
少 妇：话虽说的有道理，但是你这笑宝吃下去真的会笑吗?如今市场造假的东西可多了。
推销员：现在骗人坑人危害人民健康的假货确实很多，但是你们可以放心，我这笑宝经过有关部门检验，是专利产品。
中 年：我还是不明白，吃了它怎么会笑。
(推销员突然伸手朝对方腋下、腰间呵痒。)
(中年忍不住发出一连串笑。)
推销员： 你知道自己为什么笑吗?因为人体内部有笑的神经。不过，有些人笑的神经不敏感，处于抑制或者麻木状态，所以笑不起来。呵痒，相声，喜剧小品，能从外部刺激笑的神经，所以忍不住发笑。这个笑宝，是从内部激活笑的神经，属于生理上的呵痒，也就是精神上的导笑作用。
中 年： 这么说，吃笑宝等于看喜剧小品听相声?
推销员： 对，作用是一样的。
少 妇： (半信半疑)真要这样就好了。卖多少钱一盒?
推销员： 展销期间，优惠顾客，一大盒只卖四十九元。
中 年： 干吗四十九，干脆五十得了。
推销员： 不行，多一元不收，少一元不卖。
少 妇： 四十九元一盒，不知值不值得?
推销员：怎会不值得?你没听古人说，“一笑值千金” ，“千金难买一笑”，笑宝带给你的不只是一笑，而是十笑!百笑!千笑!这值多少?你算一算!
(青年拎着手提包上，被吸引上前。)
青 年： 你这卖的什么药?
推销员： 我这不是药，是哈哈牌笑宝!能给人提供笑的引子、笑的能量、笑的*。(作笑的演示)它给儿童带来的是灿烂的笑，给少女带来的是矜持的笑，给主妇带来的是妩媚的笑，给老人带来的是愉悦的笑，给恋人带来的是甜蜜的笑，给老板带来的是开心的笑。它给一切人带来幸福欢乐的笑。吃了笑宝，由于身体、年龄、心理、环境的不同，能够嘻嘻地笑，格格地笑，吃吃地笑，嘿嘿地笑，嘎嘎地笑;莞尔一笑，粲然一笑，噗哧一笑，嫣然一笑。笑的姿态任你选择，可以抿嘴笑、咧嘴笑、掩嘴笑、张嘴笑;可以笑不露齿，也可捧腹大笑，笑得喷饭，笑出眼泪，笑个人仰马翻!笑得死去活来!
青 年：有这么好?让我看看。(接过一盒看说明)
推销员：小伙子，我猜你正在恋爱，是吧?
青 年：对，我那对象说我埋头业务，像个机器人，脸上没笑，缺乏情调。我现在正需要笑。多少钱一盒?
推销员： 四十九。
青 年： 贵倒不贵，买一盒。(掏出五十元钞。)
(推销员找回一元。)
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1、校园小品搞笑励志剧本 搞笑小品剧本《求婚》
地点：祝英台家中。
人物：英台母(下简称英母)，英台父(下简称英父)，马文才，祝英台，梁山伯，办事处领导，女秘书，书僮，众家人。
(众人列队在场上站好，英母、英父在前排*。马文才领秘书大摇大摆地上场。)
马文才(快板)：我叫马文才，爱上祝英台，可恨梁山伯，半路杀进来!
秘书(对马文才)：对，梁山伯良心大大的坏了!
马文才：秘书!
秘书：哎。
马文才：我的心好苦啊!
秘书：公子……
马文才：不行，我们要到祝家庄去，把小美人夺回来!
秘书：对，夺回来!
众(唱《龙的传人》)：遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台;遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台。(低沉地齐说)祝英台，女人中的精品，精品中的女人——嘢!
(英母急匆匆上场)
英母：老公!老公!
英父(上场拉住英母亲双手，媚笑地)：老婆，怎么啦?
英母：人家马公子就要来下聘礼了，咋办?
英父(坚定地)：不怕，现在是法制社会，谁怕谁啊!
书僮(跑上来报告)：报……报告老爷，马公子求见!
英父：这么快?那——快请!
书僮：有请马公子!
马文才：秘书，快，把聘礼挑进来!
秘书：哎，来咧!(做挑担上场状，放担子后回归队列。)
马公子(转向英父、英母行礼)：伯父、伯母，小生马文才有礼啦!
英父、英母：不用客套，有话快说!
众人(齐喊)：有话快说!有话快说!
马公子(陪着笑)：本公子带来超级聘礼，请伯父伯母快把英台妹妹嫁给我吧!
英父：超级聘礼?老子不稀罕!
英母(碰了碰英父的胳膊)：老公，要不——要不先看看人家送的是什么礼?
英父(对英母)：既然老婆你这么说，行，听你的。(对马文才)：马文才，你带来了什么礼啊?
马文才(数着手指)：本公子带来华南虎一只，果子狸一对，乌龟王八几箩筐，还有……
英父、英母(伸长脖子好奇地)：还有什么?
马文才：还有猛虎牌超薄螺纹安全套一只!
英母(气恼地指着马文才)：你……你……你流氓!
英父：你给我滚!
马公子：且慢!我给你们送个丫环好不好?
英父英母：我们不缺丫环!
马公子：我这丫头大不一般，她可是咱马家庄歌舞团头牌舞女阿兰***!(对阿兰***)——兰兰，上菜!
阿兰***(出场，用唱腔说)：来——了——
(英父看得呆了，口水都快流出来了。)
英母(恼怒地尖叫)：快给我停!!
马文才：怎么，这份礼也不行么?
英母：行你个头!
马文才(抓了抓头皮)：看来你们要逼我出狠招啦!
英父、英母：哼!
马公子：只要英台妹妹嫁给我，我把珠海野狸岛送给你们，你们可以在岛上办歌厅开赌场!另外，我还要把珠海莲花路一起送给你们!
英父、英母：此话当……当真?
马公子：半点不假!
英父(对英母)：我们找英台商量一下，这条件可不赖!
英母(忘情地)：莲花路，野狸岛，哎呀呀，不赖!不赖!
众人(齐唱《我在马路边捡到一分钱》)：我爱莲花路，我爱野狸岛!野狸岛上莲花开。(低沉地齐说)：莲花路，珠海第一路;野狸岛，珠海第一岛。嘢——
马文才(得意地)：哈哈哈，本公子要大功告成啦!
(祝英台与梁山伯恩爱出场)
山伯：我叫梁山伯。
英台：我叫祝英台。
山伯、英台(一起面对观众)：一个是锅来一个是盖，我们相亲又相爱!
英父(喊)：英台!
英台(撒娇地)：爸爸爸爸，什么事呀?
英父：婚姻大事，我看你重新考虑吧!
英台：爸爸，重新考虑是什么意思?
英母：女儿啊，梁山伯虽然好，可没车没房，人也磨磨叽叽，不太妥啊;马公子风流倜傥，为人也豪爽，恐怕他才是你的最佳人选呢!
英台(上来扯住英父英母)：爸爸，妈妈，女儿选中的人，只有我的(向山伯奔去，撒娇状)山——伯——哥!
山伯(抓住英台的双手)：英——台——妹!
英台(牵着山伯的双手，对观众)：要嫁就嫁拱北第一帅哥——梁山伯!
山伯(牵着英台的双手，对观众)：要娶就娶华平社区第一靓女——祝英台!
英台(含情脉脉对山伯)：山伯~
山伯(含情脉脉对英台)：英台~
(英台将脑袋轻靠在山伯胸前，作陶醉状。)
众人(齐唱)：ONLY YOU, ONLY YOU……
马文才：CUT!CUT!
英台：谁在咳嗽?
马文才：我不是咳嗽，我叫你们停，恶心人哪!
英台(故意左右看了看)：恶心人?谁?
马文才(咬牙切齿地)：就你们两个!眼下伯父伯母还没决定谁做女婿呢，你们可好，猴急猴急瞎搞起男女关系来了，实在视可忍，孰不可忍哪!
英台(对马文才)：那你意思是说，只要我爸我妈做决定了，不管结果怎样，你都认?
马公子(想了想，很坚决地点头道)：没错!
英台(奔向英父、英母)：爸爸妈妈，那你们快说，就选山伯哥做你们的好女婿嘛!
英父、英母(我看你你看我，为难地)：这个……这个……
马公子(轻声对英父、英母)：莲花路!野狸岛!
英台、山伯(对唱)：(英台)树上的鸟儿，(山伯)成双对。(英台)你挑水来，(山伯)我浇园。
英父(摊开双手)：怎么办?怎么办?
众人(有节奏地齐说)：怎么办?怎么办?你说这事怎么办?
英母(对英父)：一边是莲花路、野狸岛，一边是痴情男女苦命鸳鸯，我……我……我做不了主啦!
英台(眼睛一亮)：爸，妈，我有办法啦!
英父、英母：什么办法?!
英台：我们请街道办决定!
众人(大声齐说)：对，我们请街道办决定!
办事处领导(读文件状)：经街道办研究，现同意祝家招梁山伯为女婿!(众人鼓掌)马文才在求亲的事情上意图*，情节严重，马上扭送拱北派出所处理!
马文才：我……我不服!
英台：不服也得服!
马文才：我要投拆!
英台：投诉?到哪投诉?
马文才：我要到社区办投诉!
英母：我就是社区办主任，你投什么投?
马文才：那……那我向综治中心投诉!
英父：我就是综治中心主任，你诉什么诉?!
马文才：天哪，这是什么世道啊!!!
英台：什么世道?这是好人当家作主的好世道!
众(唱《大长今.呼唤》)——
天多高 路多长 心有多大
千江水 千江月 何处是家
马文才马文才，你快走吧，
如今哪，爱情哪，不是你的啦。
唉呀，哎呀，梁山伯，祝英台，
一个是锅，一个是盖，恩恩爱爱……
(转唱)新年好啊，新年好啊，祝贺大家，新年好!
(说)我们给大家——拜年啦!
2、校园小品剧本集锦
场景：台上靠左一张*床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）
盲人*女（以下简称盲）*女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，*院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞"乱摸"哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗*院，哪会搞啥子"乱摸"哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个*院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个"打扫"队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞*的噻。
胡：*的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人*唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺**）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始*，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这**，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把"熊猫眼"让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）
3、校园小品剧本集锦
道具：一张桌子，一张名片
开场（甲自个走进一个没人的教室，看了看一张画满的桌子，摸了摸）
甲：我们仨从小就是同学，从小一个班的，一排的。从小就一块儿玩。诶，可现在都走了。当年说好了到了今天要来初一（1）相聚一下的。人呢？
（乙小跑进来）
乙：呔~！你是虾米人啊！怎么出没在这神圣的教室里？
甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。（撩了下头发）
乙：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。（把甲指着）
甲： 你敢侮辱我，你知道我是谁么？（对指着乙）
甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，好男人就是我，我就是***（一系列的动作：自恋的动作，自由发挥）
乙：诶..这名字有点耳熟..（挠了挠头）是谁来着，看俺这烂记性，对了，俺来这儿干嘛的来着...
甲：你傻呀。看你也老大不小了（拍了拍乙）
乙；哦俺想起来了，你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的***？
甲；啥？我看是你吧，找抽
乙：让俺想想，俺好像是来等人的吧，昨天才想起来曾经跟同学有个生死约定
甲：纳尼，你不会是大白菜吧！
乙：yes,大洋芋，好久不见！
（俩人深情地握手）
甲：可不是么“大白菜”想一想，都已经10年多啦。
乙：对了“大萝卜”咋还没来，他不会忘了吧
甲：不对呀，他记性贼好的，你这*的智商都能记住，他可不会忘。
乙：难道.........还记得偶们的生死约定不，就是活着要见人，*要见尸。可是*怎么来呀。（乙进行了深思）
甲：他不会每次吃方便面没调料包，然后被气*.....或者他去公厕上厕所的时候没拿纸，有没人知道，他在那里边憋*吧......或者...
乙：他从小人品不好，或者在玩电脑时，因网速卡屎了，他给倒逼了或者....
（丙打断了谈话，冲了进来）
丙：啊呔~妖孽们，看你们往哪里逃
（三人愣住了3秒钟）
甲乙：“大萝卜”丙：啊！啥（三人对指着同时说）
丙：大白菜和大洋芋，呦西，东客，东客。我还当是哪个班的坏孩子来这儿搞破坏的，最近老这样，校长要扣工资了。
甲：（甲仔细看了看丙）校园**员
乙：呦~小子混的不错么那时候老师总让我们说自己的理想
甲：对，老师总问，你长大了想干什么
丙：我的梦想是当校园管理员
乙：通过我们多年的努力，现在你的梦想实现了
甲：可不是么，你咋样啊“大白菜”
乙：甭提了。
丙：咋了
乙：可不是，偶梦想当漫画家么，偶各项检查“优”
甲：选上没
乙：人家说偶的海拔不够格，最后个名额给别人了（很伤心的说）
丙：这跟海拔有什么关系的
乙：海拔太低够不上打卡机
甲：那为什么把打卡机安在高处
乙：就是那领导要跟隔壁的公司比谁的员工高
甲：这都可以
丙：说起海拔你真算够矮的呵
（丙的电话响了，震动）
丙：（拿出手机）呦西，老爹呀，找我啥事呀，什么！老妈生病了？还好吧？（电话挂了）
甲：（掏出名片）伯母没事吧，这是偶的名片，著名1414省级的医院总科大夫，本院接受任何患者，特别**，脑瘫，脑壳卡屎的患者，有什么需要，—1414514热线电话，对了还*，小儿**，老年痴呆。
丙：去你的（看一下表）这都几点了呀
乙：你戴反了。
丙：哦哦..（倒过来看）
甲：1；60
丙：不就是2：00校长要来了
甲：这不是周六么，校长怎么在？
丙：就是来检查偶的工作的呀......
校长（走进来）
校长：呔~被我逮到你不认真工作，扣工资！必须的
丙：不是的，校....
校长：甭说了（无视了甲乙）
丙：可是......
甲：呦呵！你也是个老大不小的人了，不要动不动就扣工资扣工资的，都在搞劳资有木有
校长：哎呦喂！你俩人不人鬼不鬼的
乙：哼，不多说了，出绝招吧！
甲：啊！你说那个
丙：不合适吧！
校长：啥，难道你们是007特工？
甲乙丙：（唱）我身背理想大书包，喊着响亮的口号，美好未来何处找，有能耐你别跑，我一到考试就想抄，天天抄着作业满街跑，一身本事有啥用，怀才不遇可真烦恼。啊~~~~，悲催生活惹人恼啊~~~~~神秘男子在微笑啊~~~~打小抄不让人知道。啊~~~啊~~~~
(校长顿时笑晕过去）
丙：好了，走吧（拖走了校长）
甲乙：没俺们啥事吧！走走走，拿盒饭走人。（*）
4、搞笑的小品剧本《快乐健身》
人物
甲：是一个靠运动减肥比较成功的男人，40岁左右。人物乙：喜欢跳广场舞的女人(甲的同学)也是一个高度近视的人。人物
丙：打太极拳的老人，耳背，80岁。
甲先出场：踢上几脚毽球说：小小毽球就是妙，不知不觉燃脂高。一天踢上两小时，腰腿灵活身体好。两年前我260多斤，那身材是真有型，--圆形。要是再不减肥涨到300斤都不是梦，朋友们有想减肥的吗?我送你六字真言：管住嘴，叉开腿。
乙出场：(近视眼没带眼睛)
甲见到乙就喊：老同学，哎，(外号)小天鹅，(乙还是不理)这是没看出是我来啊，周丽红，
乙：(眯着眼往甲这边来)嘴里说：谁啊，干喊我大名，叫我哥周丽波听见非揍他不可，(到甲身边看出是老同学兴奋的说)：呀，老同学，两年不见怎么瘦这么多?我都不敢认了，你那蝈蝈肚怎么没了?
甲：我就跟蝈蝈是的?
乙：不是，蝈蝈那有你肚子大啊。
甲：嗯(长生，不高兴的样子)
乙：(赶紧解释)我是说：你那肚子跟扣个锅似的怎么没了?
甲：我在你心里就这形象?
乙：那到不是，就两年前吧你在我心里那就是去八戒不用化妆了。
甲：去，越说越不像话了。(很生气)
乙：哎呀，别生气，我是说你最胖的时候，你现在在我心里就是德化， 甲(这还差不多)这还差不多。
乙：马德华
甲：你怎么离不开八戒了，和八戒有缘呢?
乙：看你，还生气了，我这不是在含蓄的夸你吗?说你瘦了，在去八戒需要化妆了，
甲：我长这莫大还是头一回听说这么夸人。
乙：怎么会瘦这么多呢?离婚了吧?
丙：(已经出场)听到离婚就有点气愤的说：人到中年方知愁，有老有小事不休。激情即将燃烧尽，稍有不顺闹分手。我说小伙子，你这老婆都多漂亮啊，离了再找可找不到这样的了，另外有句老话说的好啊，二婚对二婚一个被窝两条心呢。
甲：(有点不高兴的说)：我都小伙子他爹了还离啥啊
丙：(抢着说)还跟我报老，我都80了，在我眼里你就是小伙。
甲：对丙说：大爷我不是那个意思，刚才说离婚的是她， 丙对已说：你看这小伙多好，人是长得磕碜点，但是具我多年的经验总结，男人的外表和能力成反比，女人也要认识到自己的不足，把自己看成是鲜花这是对的，但是不要把自己看成是仙人掌，都40来岁了还是含苞待放。
乙：你老说的有道理，但是听错了，我们两个没结婚。
丙：啊，是准备结婚呢，二婚吧?
乙：我们两个都不是二婚。
丙：三婚?
乙：什么啊，我是看他两年不见瘦了这么多，以为他离婚了呢。
丙：不是一家的，对不起姑娘，这两天叫我那老伴给闹的一听离婚就来气。
甲：您这么大年龄还生什么气?
丙：长叹，唉现在这人离婚都成潮了，我那老伴非要和我离婚，说那话才气人呢，
甲：怎么说的?
丙：(学老太太说话)我可不跟你这死鬼过了，趁年轻再走一家，还能当回新娘，赚点彩礼什么的。
乙：甲怪笑，乙说甲别笑，甲停。对丙说：你就叫他在走一家吧。
丙：80岁的人了，就是仙人掌开出的花都枯萎了，还往那走啊。 甲乙都笑，甲说：是不是大姨叫你干什么你没干呢?
丙：叫我也出来锻炼，都80了能练出什么来啊。
甲：锻炼的好处可多了，前两年我260多斤，就感觉自己象80岁了，经过这两年的锻炼体重一下去就感觉身轻如燕，又回到18了。
乙：你可算了吧，还身轻如燕呢，我看是大雁的雁吧，还是养殖的。
甲：养殖的大雁。。。。(甲和丙一起说)大鹅呀，
乙：你两个说的我没说，说甲，你别插话叫大爷说完。
丙：我老伴总锻炼身体还真好，就是那张脸让岁月摧残的沟是沟台是台的，也有一个好处。
甲：什么好处
丙：洗衣服那没洗干净在脸上蹭两下就干净了。
甲：其实人的脸长什么样不重要，主要是身体好。
丙：脸不重要什么重要，就她那样的谁要是娶她那纯粹是缺妈。
甲：我是说人到老年有什么也不如有个好身体，和我踢毽球的有个老姐姐，快70了，还具有18岁少女那魔鬼般的身材。
丙：70岁的少女?
乙：有这样的人?
甲：当然有了，我还写诗，赞美过她。
乙：你还会写诗?
甲：你太不了解我了，这些年除了生小孩不会，就没有不会的。
乙：别管吹，我听听你怎么写的吧。
甲：啊(声音要大，象是要抒情)
丙：这家伙还*了。 甲;怎么说话呢?还*，现在是冬天，*也要过完年那。
乙：大爷是说你抒发感情
甲：那是抒情
乙：那你抒吧。
甲：朗诵，身姿婀娜莲步轻，落地如燕抄水中。羽毽坠地不足寸，清风略过复飞空。毽球丛中蝶戏凤，看呆书生忘步行。轻拭双眼看仔细，舞蝶忽变毽奶奶。
乙：写的不错，
甲：一般，一般，就是吧，这些年吧我总有一种怀胎不育的感觉。
乙：那是怀才不遇。 甲;是怀才，不对，你说的是有才的，我(比划肚子)这么大就只能是怀胎了。
丙：怀什么都行就是肚里有吗，问乙：你是他同学你会写吗?
乙：他写的都是打油诗谁不会啊。
丙：打油，酱油还是豆油，
乙：不是那种油
丙：汽油?
乙：不是油，是诗歌的一种形式，对甲说：就这种诗我张嘴就来。
甲：你会吗?
乙：我连生小孩都会还有什么不会的，我问你几个问题你如实回答我，我马山就能根据你的外貌给你写一首诗。你腰围是多少
甲：三尺
乙：穿多大鞋 ?
甲：四一的
乙： 你 喜欢什么运动?
甲：踢毽球
乙：这就来了，听好。一颗硕大头，两条小短腿，三尺老牛腰，四一汗臭脚。踢上五六七脚球，累得八九十人跑。( 甲有动作配合)
甲：那题目是什么?
乙：十足爷们
甲：(很激动握住乙的手，)谢谢你对我这含蓄的赞美。
乙：你什么感觉?
甲：激动反问乙你呢?
乙：手痛，
甲：(快速把手收回去，并且自言自语的说)：这温柔的小手40多年头一回摸到还真叫我有点浑身发抖。哎呀，这要是传出去，别人不都得说我色吗?这都40多岁的人了怎么还会有这总想法?(打手)(摸脸闻到了香味)哎，别说别人老婆的手还真香，老同学我帮你揉揉?
乙：不用了 ，你这手跟熊掌似得把人家都掐请了，
甲：对不起，你一夸我我有点不能自控。
乙：我怎么夸你了
甲：你头一句怎么说的，
乙：一颗硕大头 甲;你这不是在说我脑袋大聪明吗?
乙：那两条小短腿怎么解释，
甲：腿短那是自然灾害，但咱总锻炼跑的快，
乙：你真能解释，三尺老牛腰又怎么说?
甲：腰粗力量大，同时也说明我减肥成功吗，我要最粗的时候快到4尺了吗。
乙：你真能，在解释一下四一汗臭脚?
甲：啊。。。。。这汗臭的脚(想半天没想出来，)
乙：解释不出来了吧
丙;抢着说 ：这是在夸你有男人味。
5、校园小品剧本集锦
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语
文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树*了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：——不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：**看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。文秘114版权所有
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：**和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
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