关于相声《甘露寺》的搞笑剧本
甲演出哪，不论是说、学、逗、唱、耍、变、练，在台上演出就得要感情充沛，精神百倍。
乙当然了。
甲演出以前必须有一番思想准备。
乙是啊。
甲咱们要演什么，说什么，唱什么？想完了一遍儿，找个清静的地方一坐，闭目养神，会抽烟的点支香烟，不会吸烟的倒杯茶一喝。
乙是啊。
甲在那儿一坐，培养上场情绪。
乙您瞧瞧。
甲想了一遍儿有了准备了，出来的时候往台上一站，特别的精神。
乙嘿。
甲嘴里头说出词儿来也准，有把握。
乙应当这样儿。
甲就怕上场以前没准备，还闹啦，玩啦，出来站这儿就得说话，迷迷糊糊的头两句想不起说什么来。
乙有这事？
甲哎，也不仅是咱们演出，就是戏曲演出也照样儿。上场要唱了，这主儿准备不好，不时在台上就出错儿。后台闹着玩儿带台上去了。有这个情况啊，有一次我到一个戏班儿后台去串门儿，那天唱的是《失空斩》。
乙好戏。
甲那位是后台班底零碎活儿，唱三花脸的，头里是探子，后赶老军，扮好了戏了，坐在后台拿黄雀儿在那摆弄着玩儿。
乙噢。
甲管事的过来：“嗨嗨嗨撂那儿！盯着场上的活儿，别玩儿。”他还就玩儿：“没关系，耽误不了，看我这黄雀儿怎么样？”管事的成心气他：“你这黄雀儿啊，不怎么样，母子！”
乙好嘛，这养活鸟的连公母都看不出来！
甲雀鸟是母子不叫唤。
乙是啊。
甲这主一听：“什么母子？它是母子当时我给它摔死！”“甭摔，养着吧，是条性命。”
乙还接着气他。
甲正这说着呢，旗牌就下来了，探子得上。
乙当然了。
甲正词儿是这么一句：“报——马谡失守街亭！”
乙他哪？
甲他让管事的给气晕了，把戏词儿忘了，把这事想起来了。
乙说什么呢？
甲“我这会是母子？好，回来再见！”你听这话！
乙是有点儿气人。
甲可气，等我下来再说。“报——报丞相，他说我那黄雀儿是母的！”
乙这叫什么戏词啊？！
甲诸葛亮一听这词儿愣了。
乙是得愣喽。
甲“啊？什么？”“报丞相，您不知道后台张老蔓说我黄雀是母的！”诸葛亮一听：“你怎么还找补呀？我一问你怎么回事？你说戏词儿，我好告诉你再探哪！”
乙对呀。
甲你这儿报母子，我叫探母子干什么去？
乙也没有那么句戏词儿呀！
甲就说是，后台开玩笑闹着玩儿弄到场上来了。
乙不留神这是。
甲别外还有台上演出精神不集中，思想开小差儿，也照样也错儿。
乙出什么错儿呀？
甲极容易会出现忘词的情况。
乙这忘词的情况避免不了哇。
甲那是啊。
乙词多了，这一大段儿有三十句五十句百八十句的，备不住错个一句半句的或者忘一句。
甲你说他词句多备不住忘了，这还情有可原，词儿少了，一句词儿怎么样？也忘。
乙没听说过，一句还有忘的？
甲有这个情况嘛。
乙什么戏？
甲这出戏是《法门寺》。
乙啊，他去谁呀？
甲他去那个老方丈。
乙《法门寺》里那和尚。
甲《法门寺》的和尚。贾桂一喊：“校尉的！摆驾法门寺呀！”说完了，刘瑾、老太后连龙套转圆场儿。
乙是啊。
甲转到中间，老和尚由*门出来有一句词儿。
乙原词儿是？
甲“法门寺的和尚，迎接千岁！”
乙噢，这是戏里的原词儿。
甲这对了，就这句词儿他老先生给忘了，忘了临时抓吧，结果抓了一句：“法门寺的千岁……法门寺的千岁迎接和尚！”
乙啊！像话吗？
甲当时琢磨半天，想起来了法门寺的千岁迎接和尚，刘瑾跟贾桂一听，不错，咱们都出家了。
乙演出的时候，这也太不认真了。
甲后台一琢磨，这一句台词儿忘了，也许他一大意不注意，晚傍场又换了一出戏给他派了个角儿，词句比较多。
乙噢，这行了。
甲派戏的觉得词儿一多他就得经心了，结果晚傍场词儿多了，也给弄砸了。
乙这是什么戏呀？
甲《打渔杀家》。
乙这是熟戏呀。
甲他去教师爷，比武的时候有这么两句。
乙说什么呢？
甲“光说不练是嘴把式，光练不说那是傻把式！”
乙噢。
甲一张嘴儿，他就给说错了。
乙说什么呀？
甲“呔！我告诉你……哎光说不练傻把式，光……”好嘛！头一句错了。
乙太不像话了。
甲出现忘词儿。
乙噢。
甲这台上不只有忘词儿，台上忘什么的都有，五花八门。
乙还有忘别的？
甲哎，有的忘了腔的，有的忘了动作，甚至唱老生的在上场以后这胡子忘了戴了。
乙你要说别的忘了我还信，胡子可忘不了。
甲怎么？
乙头一样儿说在这儿戴着正看。
甲噢，正看，正瞧，一伸手也许碰上。
乙是啊。
甲他因为临时太急，马上得上场，要不出去这个戏满砸了，忙着上场，就这一急把胡子给忘了。
乙有这么句话嘛，救场如救火呀！
甲这是啊，这天演的是《甘露寺》。
乙噢，他演谁？
甲他唱老生的、头里乔玄后赶鲁肃，乔玄的活儿下来了。
乙是啊。
甲觉着鲁肃闯帐《回荆州》的时候，还得老半天的啦，他就卸了妆出去遛了。遛了一大圈儿，美美滋滋逍遥自在地回来了，进后台门，刚往那儿一坐，就听台上——可糟了，周瑜坐大帐已经道上白了，末一句话念完了鲁肃就得出去闯帐。
乙到哪一句他该上场呢？
甲有这么一句：“众将官！随领本督追赶刘备去者！”这鲁肃应该叫板：“且慢哪！”叫完了，鼓佬一开[四击头]：大台，吭吭！才嘟吭才吭！跟着上场正好。
乙噢。
甲他一听这白眼看要道完了……
乙他还没穿好衣服哪！
甲着了急了，赶紧勒水纱，系网子，穿胖袄拿官衣儿，登彩裤穿*，这纱帽拿过扣上，瞧着镜子，刚要系带儿。
乙怎么样？
甲周瑜的末一句白出来了。
乙哪句？
甲“众将官，随领本督追赶刘备去者！”他一听：哎哟坏了，这儿就得叫板了：“且慢哪！”
乙嘿！
甲就着这工夫把带给系上了。
乙还真好。
甲叫完板，鼓佬一下签子：大台！他一听就得出去了。
乙是啊。
甲一掀这台帘！吭吭，才嘟吭！
乙嗯？
甲还真出来了。
乙行了。
甲胡子忘戴了。
乙没听说他戴胡子嘛。
甲自己不知道，跟着家伙点儿往前走到小面儿这块儿，到台上一偏身，正让周瑜坐里边瞧见了……
乙怎么？
甲周瑜心里说：怎么了这位，惦记什么了这是？迷迷糊糊这胡子没戴上就出来了！你戴上胡子进来是鲁肃，我跟你说话，你没戴胡子你是谁呀？你跟我说话我怎么办哪？周瑜替他着急也在想办法弥补这个漏洞。
乙是啊。
甲这工夫台下观众也瞧出来了。
乙那能瞧不出来，熟戏呀。
甲“哎呀哈！好！”“哈！嗬！”
乙能不给叫倒好吗？
甲“哎，太好了，好鲁肃！”（天津口）“哎呀，这鲁肃太哏儿了，越活越年轻了。”“哎嗬！今儿鲁肃见漂亮，把脸给刮了。”“好！通！”这么一通，那么紧跟着就来“搭”，刚要起哄，前几排站起一位老大爷来。
乙啊。
甲“老几位别闹别闹，我告诉你们，你们几位听戏来了，我也是到这儿听戏来了，咱可别起哄，台上这鲁肃啊错了，他应该戴胡子他没戴，没戴胡子就出来了，你这一‘通’，那边一‘搭’，一叫倒好一起哄，这鲁肃就这热乎劲儿就下去了，他下去戴上胡子再出来你可没辙。”
乙噢。
甲“告诉你们谁也别起哄，谁也别言语，咱们到底瞧他怎么办？”
乙嚯！这主意可太损了。
甲他这儿说完台下就静了，鸦雀无声，去鲁肃的也纳闷儿呀。
乙怎么啦？
甲每天我出场台下有效果，有人鼓掌，自动今天没动静？这工夫弦儿一响就得唱了。
乙噢。
甲“哎，不好了！唉！”（唱）“明明知道刘备呀走，都督苦苦做对头哇，凡事若不早料就，中计方知失智谋啊，急急忙忙进帐口，见了都督说从头哇。（白）啊，都督，那郡主与刘备回荆州乃是正理，你将他赶回是何因由哇？”
乙嗯。
甲周瑜有一句正词儿。
乙原词儿是？
甲“将他赶回，囚死东吴！”
乙噢。
甲这是正词儿，周瑜正词儿没说。
乙说什么呀？
甲改了：“啊！慌里慌张，闯进大帐的是何人？”
乙这戏可热闹了。
甲当时鲁肃一听这气呀！嗬！这戏唱得周瑜不认识鲁肃了，问我是何人？甭问这是跟我搅啊！你开搅我不搅，我规规矩矩地唱，唱完了到后台找管事的咱问问，你这是哪国词儿！
乙是啊。
甲不知道我是谁呀？给你露一手儿！他打算要一托这胡子，耍眼神儿来个帅劲儿要个好儿：“启禀都督，我就是鲁肃啊！”
乙要来一这个。
甲来个帅劲儿，他不知道没戴胡子。“慌里慌张，闯进大帐，你是何人？”“哼！啊启禀都督，我就是鲁……我……”
乙怎么样？
甲这手一摸光秃秃什么也没有。
乙哎呀。
甲把词儿改了：“我是鲁肃的儿子！”“看小小年纪，要你无用，唤你爸爸前来！”“唉，得令啊！”又回去了。
乙回去了！
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1、双人相声剧本搞笑校园关于双人相声剧本
甲：今天给大家说段相声。
乙：我行不行？
甲：那一般人不行，我要考考你。
乙：我是地瓜，不怕烤！
甲：相声艺术说学逗唱，你怎么样？
乙：不怕！
甲：这样吧，来段绕口令吧。
乙：简单！
甲：你熟悉的不行，我说一段你绕。
乙：好。
甲：听好：男文人离了女人不行，女人离了男文人行，女人离了男文人行，男文人离了男人不行——
乙：（就此绕口令）
甲：还是个好烤地瓜。
乙：什么乱七八，今天你是什么主题？
甲：文人与女人。
乙：你是离不了女人啊。
甲：你能离了？
乙：目前还离不了。
甲：你离了离不了无所
甲：你与女人无故事，我是说的文人。
乙：文人离不了女人，我知道。
甲：文人离了女人成功的很少，
乙：经典！说说吧。
甲：资本论你知道谁写的？
乙：资本家？
甲：马克思！看来你无知。
乙：男马克思是女马克思？
甲：白痴！
乙：说吧？
甲：你知道吗，没有燕妮的相伴马克思就完不成资本论。
乙：经历了风风雨雨，这是爱情。
甲：没女人不行。
乙：再说。
甲：《红与黑》你知道吗？
乙：红是男的黑是女的？
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乙：怎么了？
甲：司汤达与105个女人有染写出了这本世界名著。
乙：女人真是好东西！
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乙：不知道，有故事？
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乙：他也算文人？
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乙：是啊！你背诵一下？
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甲：，你知道吗？
甲：知道就好
乙：昨天知道的，美国前总统。
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乙：什么事？
甲：转遍了纽约的各大超市，买回家一看。
乙：破了？
甲：不是破了，是中国造的。
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乙：有故事？
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乙：为爱献身啊！
甲：你知道凯撒大帝吗？
乙：略知。
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乙：男人中的精品！
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乙：不知。
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乙：算了，谁没骗过女人！说你的吧。
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乙：知道的不少？每个人讲一讲。
甲：很多，一天也讲不完。我认为，女人是男人人生的主题，女人是男人成功的动因……我最感到应歌颂的是女人在一些人的身上能创造出奇迹甚至是伟大的人类贡献。
乙：举个例子。
甲：如*庸艺术大师，他本是一位很传统的台大大学教授、著名画家，有一次一位崇拜他又强烈地暗恋着他的女学生偷偷上了他带领学生去法国的轮船，在路途中这位一直没露面的女学生病倒了。得之后他不得不救，就这样不可拒绝的“诱惑”征服了他，就是*庸在去法国的旅途中给这位女学生画的肖像油画到法国后，使他获得了巴黎艺术学院的最高殊荣，后来他也离婚了。弗洛伊德夫人点燃了丈夫伟大发现的灵感，更有传奇色彩。
乙：女人都是精灵啊！
甲：有很多名言都是女人惹得。
乙：我听之。
甲：有人向萧伯纳征求对婚姻的看法，他回答：“太太未死，谁能对此说老实话？”
乙：经典！
甲：林语堂大学者说：“他最欣赏家庭中和摇蓝旁的女人”。他自己在生活中好像也是恪守婚德的，可是他对婚姻不免有些嘲讽，他说：“所谓美满婚姻，不过是夫妻彼此迁就和习惯的结果，就像一双旧鞋，穿久了便变得合脚。”
乙：你是谈女人是婚姻？
甲：没有女人哪有婚姻？
乙：理都是你的。
甲：古罗马一位学者也把女人比作鞋子。他离婚后，有朋友责问他：“你的太太不贞么？不漂亮么？不多情吗？”他指指自己的鞋子答道：“你们谁也说不上它什么地方夹我的脚。”
乙：有道理。
甲：马尔克斯在小说中说：“一个男人需要两个妻子，一个用来爱，另一个用钉扣子”。
乙：我也开始反驳了：“我想女人不妨说：一个女人需要两个丈夫，一个用来爱，一个用来挣钱养家”。
甲：你也有学问？
乙：张爱玲和我说的。
甲：庄子你知道？
乙：他也有女人？
甲：废话。
乙：说说？
甲：他老婆闲他贫要走，他把仅有的二斤米让她带着，送她走出了三十里。
乙：男人就要学习。
甲：是的，我就是这样做的。
乙：吃不上饭了，就送走她们，逃个活路吗！
甲：还有个故事。
乙：你说？
甲：亚当你知道么？
乙：外国的？
甲：是。
乙：女人是谁？
甲：夏娃。
乙：他们 也有故事？
甲：我们都是他俩生的！
乙：咱爹咱妈啊！
2、双人相声剧本搞笑校园关于双人相声剧本
甲：最近研究点什么？
乙：研究婚姻和爱情。
甲：爱情？
乙：这东西你研究得了？
甲：难也要研究，只有研究才能了解它，了解它才能驾驭它！驾驭它才能使用它，如三聚氰胺，瘦肉精。
乙：你想害人？
甲：不是害人，是发财！
乙：有什么结果？
甲：抓住了点皮毛。
乙：吹吧？
甲：我说句你听听，保你耳目一新。
乙：说说？
甲：一个成功的男人背后一定有一位三百六的女人，一个成功的女人背后一定有一个*的男人。
乙：数学啊，听听也有道理。
甲：一个不成功的男人背后一定有一个*的女人，一个不成功的女人背后一定有一个三百六的男人。
乙：什么乱七八糟的，我都糊涂了。
甲：就是让你糊涂。
乙：书归正转吧，观众都等着糊涂呢。
甲：好，书归正传。爱和爱情自有人类以来就在折麽着有情感的人们。
乙：理由？
甲：你看那“早知今日何必当初”的悔恨，你看那“你在长江头我在长江尾”的思恋，你看那“同是一夜人各守两灯红”的牵挂，你看“爱情价更高”的理解，你看那围城内外的焦虑、期盼、彷徨等等。今夜无眠多是爱情折磨的。
乙：有点道理。
甲：爱情的拥有有时是一瞬间的事情，而有时需要极其漫长的寻觅，甚至对有的人来说，需要用尽毕生的时间。这是因为，人与人之间心灵的相遇是偶然的，猝不及防的。爱情无法预言，连哲人都无法预言。
乙：写诗啊？
甲：预言的爱情只能是空想和梦幻，只能是纸扎的鸢蝶。只能是一尊建立在沙滩上的沙塑或一幅海市蜃楼。
乙：文学家啊？
甲：一种无言，一种颤栗，一种炙热如火或如冰寒冽情感的滔滔弥漫；一种不拘泥季节的从此岸到彼岸的泅渡；一种忘却了功名利禄的相知相许；一种刻骨的无憾；一种淋漓尽致的认知；一种等待了一生却在骤然间擦肩而过的时光；一种总是艳丽在沧桑回眸处的至晶至纯的缤纷景致——这或许就是问心无愧的拥有过了。
乙：这家伙快疯了！
甲：真正的爱情像花，既是被无情的寒风吹谢了，但它总是开放过了。爱情是一种感受，即使天各一方，就像在眼前。
乙：台下有精神病院的大夫吗？
甲：爱情是人类的一种情感需要，是一种精神需要。爱情是浪漫的充满激情的，可以说是那种两性间“死去活来”的相悦。爱情基于这一特点便决定了它只能在婚姻之外以营造。人们的生活需要是丰富多彩的，是厌倦陈旧的重复的，正如人们正常生活以外的一些生活方式一样，如一次旅游，打一次猎，参加一次舞会，看一次影，一次探险活动，一次聚会，一次篝火野餐等等。这些活动对于婚姻生活是浪漫的，新鲜的，刺激的。
乙：研究爱情的都这个样！大家理解。
甲：再如我们偶尔住一次旅馆，置身于星级宾馆的标准房间里，一切是那么的新鲜和浪漫，家中的席梦思再高档也显得如此乏味，浪漫的感觉因日复一日的重复便荡然无存了。爱情如此。我们偶尔外出吃一顿西餐、海鲜大宴，感到新鲜和浪漫，如果经常这种饮食也就乏味了，爱情如此。
乙：听听也有道理，先让他说。
甲：爱情是一种两性间心身的体验，这种体验一旦进入了婚姻，便因生活的琐碎和庸俗而消失，取而代之的是变为一种生活相伴的关系，这种天长日久的相伴关系必然、使是两性间相悦脱化，消失了浪漫的日复一日的充斥乏味的生活必然使人厌倦，这是人类对时间背叛的一种本能和特性。
乙：越听越觉得不像*？
甲：人类对爱情往往表现出一种“极度”的需要，即极度的浪漫，极度的相悦，极度的新艳，极度的激情，极度的异样和不同。每个人在谈恋爱时的感受是美好的，不论一生谈几次恋爱，这种美好的感受正是这种“极度”性放射出的异彩所然。人们对两*中这种异彩的需要和向往，必然使人们走出婚姻到外面这个广阔的感情市场中寻找，这便是婚外情产生的原因。
乙：观众愿意听不？愿意？那就让他说。
甲：这就必然出现了这么一种现象：人们极度的需要和向往这种感情，其需求的****便积蓄和压抑在心中，当在婚姻生活中寻不到时，一旦条件成熟便又在婚姻之外再结爱情之果，就这样：相爱——婚姻——消失——向往——相爱——婚姻——消失——再向往——再相爱——再婚姻——本原是一个周而复始的过程。
乙：还行，你说吧。
甲：婚姻是人类的一种发明，本想把爱情锁住，则人们总没有学会生养好被锁住了的爱情，爱情就像一只被锁在笼子里的孔雀，总开不出那美丽的彩屏。
乙：有道理。我的爱情就总开不出那美丽的彩屏。
甲：也许有些人一生没有婚外的爱情，但不等于他们或她们没有这种向往，只是受到了内在的和外在的各种条件的限制罢了；受到了文化的性格的婚姻的道德的限制罢了。即使有些人没有去寻找也是因各种因素的压抑，而忍耐着。从某些意义上讲这是一种生命的浪费。但人类总是这样的：忍耐者是受“表扬”的。“婚姻是爱情的坟墓”，也就是说爱情在婚姻之外才有其生命。
乙：来了二奶了！
甲：在这里我可预言将来爱情的存在之状态：即爱情将不受婚姻的束缚而存在——爱情是一个与社会制度和人类进步状态紧密相关的问题。社会制度的沿革，学者们把它归结为与财富有关，我认为很重要的一点是与爱情有关。原始社会状态下，人类的财富是共享的，同时爱情也是共享的（只是那时的爱情是原始的是以性为基础的）。*社会状态下，财富和爱情出现了私有（当然我们必须区别于以性的方式占有爱情），爱情的私有便有了婚姻制度。随着人类的文明和进步，人类最终要进入*主义社会制度这一生存状态，财产会又以公有形式存在，爱情也随之以一种新的形式与之适应人类生存之需要，这就是：爱情会以婚姻内和婚姻外感情并存的方式而被社会制度和意识形态所认可。我的预言是无可非议的。
乙：预言的也有道理！
甲：在现在的社会状态下，爱情一旦在婚姻之外存在，爱情主体便会不同程度地受到伤害，人们便把爱情比作魔鬼，其实它不是魔鬼，不是魔鬼！不向往爱情和不追求爱情的才是不正常的，是一种对爱情需求的退化和人性的扭曲。马克思把人们对利润的崇拜抽象出了“商品拜物教”这个命题，我把人们对爱情的崇拜抽象出了个“婚外拜物教”现象。以上对婚姻、爱情的探讨如不当之处请读者批评之。
乙：把马克思也搬出来了，批评也听你说完着吧。
甲：这几天老在思考爱和爱情问题，思想了些点滴，和大家共同探讨。
乙：还有更*的！精神病院的大夫来了吗？还没来。
甲：一、爱的起源。怎样理解爱的起源？我们来到这个星球上，对于地球来说，我们都是些*，从偶然中来，到必然中失去，我们显得是那样的孤独和无援。时光迎接着我们又在一批批的送走着我们，时光赋于我们的是生死和离别，在这位神密者（高级生命）面前，我们之间相依很短，瞬间即逝，人类的灵魂中笼罩着一种惧怕。正因为这样人类在谁都逃脱不了的这种宿命里才有了一种天然的依赖感，这就是爱的起源。
乙：精神病人不能阻拦他，让他全部吐出就好了。
甲：二、爱的本质。怎样理解爱的本性问题？亲情、爱情、友情表现出了人类面对共同命运时的依偎性，这是人类最本质最可贵的品性。好些在公共场所亲吻的男女，那些拥抱在列车上的情侣，初见似乎有些剌眼，但他们是无私的，他们又有什么可指责的？他们与一个婴儿躺在母亲怀里所表现出的亲情又有什么区别？站在地球面前，我们人类应该博爱，爱所你能爱到的人，达则兼爱天下，寡者独爱其身，这是对爱的品质最朴实的诠释。即是婚外情，比婚外恨好吧。
乙：也不全是病话！快说。
甲：三、爱的自私性。怎样理解婚姻的自私性？婚姻是产生自私的根源，就像婚前的朋友，那时我们男女之间相互交流，相互共事，相互关心，一同郊游。但结了婚，谁也不顾及谁了，大家谁也不像婚前大样大度，心扉关闭了，友情淡漠了，甚至一个人去世了，半年都不知道。如夏瑜，我们原来的朋友，战友、同学竟不知道夏瑜的一根腿走了……婚姻用法律的形式固定了两个人的合法性，两人以外的亲密似乎都是不合法的。
乙：夏娃来了。
甲：婚外的友情显得越淡越合乎道德。这种违背人类博爱本质的婚姻从产生以来，就是一种悲剧，或许撕破婚姻选择新生，或者在婚姻里枯萎，人类就这样一代一代脱化下去。人类自产生以来，就是在毁灭地球的同时在毁灭着自己，这是为什么！
乙：为什么？精神病知道！
甲：四、爱的专一性。怎样理解名人们勤于更换女性？任何事情不能*化，名人、伟人中一次爱情的很多，多次爱情的也不少，爱情不能以伟人名人和凡人、普通人而定论。中国的咱不举，‘话不谈近人’吗。我知道外国的就能举出一大堆来，如牛顿与斯道拉，黑格尔与玛丽亚，法拉第与萨拉，马克思与燕妮等等，当然也有经常更换钟情对象的，如奥维德、洛贝。德维加、拜伦、歌德、雨果等等。
乙：有点道理。我曾看过一篇研究这方面的书叫《爱情论》是保加利亚学者写的，文章分析说：天才人物们的这种变化无常，往往表现了他们对理想的痛苦探求，同现实发生冲突所引起的失望，和试图通过不同的人来实现自己理想形象的某些特点的结合，意识创造着爱情对象的抽象而完美的模式。想象力利用种种细微的差别来再现理想的爱情内容，并使它在客观上得到体现之。
甲：你太三百六了！
乙：我是研究离婚k线图的。
甲：比我还有才。你说的对，但有这样一个似乎是公认的现象：具有艺术和演员气质的细腻和病态般热情的人，往往倾向于更换自己钟情对象。这主要表现在，他们相当集中的感受使他们很快地对一种恋爱际遇的单调感到饱和。他们一心追求新的对象，追求刺激的多样性。频繁地更换爱情对象（男子或女子）似乎在一定程度上为宣扬美人享乐主义作了左证。但这也是一家之言。当然这还要有一定的条件，伟人也不是都全篇一律的。
乙：黑格尔有一句话，大意是这样的：人一生中最大的幸福莫过于得到他（她）的灵魂，把他（她）的形象埋在心底，在相互信任中走完人生。我也有精神病了！
甲：(刚要说，乙拉住了甲）
乙：精神病医院的大夫来了，快跑！
甲乙：（跑了)
3、关于校园相声小品剧本
背景：书房内，电脑桌旁。
人物：爷爷、孙子。
时间：星期天下午。
电脑旁：爷爷休闲的品着茶，目光注视着电脑荧屏，一曲童丽“梦江南”歌声轻柔委婉的荡漾着整个书房。
“爷爷，爷爷”（孙子边喊边推**门站到了身边，扭着身子撒娇的伸着小手嘿嘿的浅笑。）
爷爷：（扭头看来孙子一眼明知故问地说）上午才给你们都发了钱，现在你又伸着手干啥？
孙子：（理直气壮地发问）爷爷，你说过每次作业做完都有奖励，你又忘了？
爷爷：（微笑的看了看孙子说道）去吧，让你爸检查完作业再来。
孙子：（撒娇地扭了几下身子）嗯-哪、我爸都检查过了，数学、语文作业全都做完了，他还夸我哪。爷爷、爷爷------我不骗你，你快掏吧。你要不给我钱，我以后就不给你做作业了。
爷爷：（又想气又想笑看着孙子天真又撒娇的样子，亲昵的把他揽到了怀里。）孩子，给你讲个有关爷爷的故事好吗？
孙子：（不情愿的回答）爷爷能有什么好故事，您小时候的那些穷酸破事，不就是整天吃不饱穿不暖，还要干活，这还用说吗。
爷爷:那你说爷爷就没有别的故事了吗？(有意借机*，想留着孙子说一会话）
孙子：（挣脱怀抱，仍旧站在跟前，趴在肩上）有呀，爷爷小时候两块多钱的学杂费都交不上，这也能当故事往外说，多丢人呐。
爷爷：孩子，那时候哪能和现在相比，那时--------
孙子：（迫不及待打断了爷爷的话）听你说过您的爸爸当时也是个官，当官的咋没钱哪？那时的人真笨，思想不开放，只知道干活不知道捞钱。
爷爷：（不紧不慢，耐心的*）孩子，你不知道那时国家是贫困时期，当**是为人民服务的。况且一个运动接着一个运动，**随时都要接受人民群众监督，只会捞钱的**在运动中要挨整的。
孙子：难怪老师说文化大**是穷折腾，是十年动乱。当官的连个钱也捞不着，当官还有啥用，不是运动咱家也早发了
爷爷：孩子，当官#from 本文来自爱师范文www.is97.com，全国最大的免费范文网 end#不能说就是捞钱，当官是------
孙子：（振振有词地又一次打断了爷爷的话。）老师说了，当官就是带领一部分人先富起来，自己都富不起来的官还咋做别人的榜样，还咋带领别人富起来。
爷爷：（仍然耐心详细的解释）那时**的工资很低，要和老百姓同吃同住同劳动。在谁家吃饭还要给谁家饭钱，咱家人口又多，所以工资经常不够用。就是想多挣钱也不能不择手段呀，况且------
孙子：（显出有点不耐烦地样子）老师也说了，黑猫白猫，逮着老鼠就是好猫。能捞钱那叫本事，你知道吗？爷爷。
爷爷：（看着孙子，启发性的诱导）听老师说过吗？君子爱财，取之有道。当官不能靠不正当手段，不能靠贪污*之类发家致富，要------
孙子：（有点急不可耐，有意终断和爷爷的对话，表情烦躁）别说了爷爷，现在的官那家没钱，捞钱当然也都是正当手段了。像前天那事，你给人家又送礼又送钱。人家不收礼不收钱咱的事能办成吗？你掏钱，人家给你办事，那是应得的报酬。
爷爷：张口结舌，无语反驳，无奈地陷入沉思中------
4、关于校园相声小品剧本
小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。 小红：（走向台前，敲门）我回来了
小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果 小红：不用不用，客气客气
小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？
小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。 小强：结果呢？ 小红：那当然是，完败。
小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？ 小红：她……
小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。 小兰：（敲门）叮咚
小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？ 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了） 小红：哇塞！（揉肩）
小红：快说说，经理咋看上你了？
小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。
小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。
小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色， 小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。 第二幕
小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。
小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。
小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。
小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）
小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。 小兰：大胆！
小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！
小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走） 第三幕
主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》） 小强：（出场，走到二人身边）
小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。
皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。 小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。
小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。 皇上：好。
（游春）（音效《当》）
皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？
小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。
小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。
皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。
小兰、小红：啊！
皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？ 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。 皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！ 小兰小红：（一把揪下小强的胡子）
小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。
小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？
小兰：（电话）喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？ 小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。
小兰小红：（握拳）别跑。 （全部退场）
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甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫**吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫***
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你"哦……"做什么啊？
乙：不认识就不能"哦"
甲：（小声）他可能在呼唤同类
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***,我得出名乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：你先别吹了，你会写吧？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，"春眠不觉晓"
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏 不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊"条条大路通莱芜"乙：什么通莱芜，是"条条大路通罗马！"
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说"报数"乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍"报数"乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？
甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像"两弹元勋"--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了乙：真是"工夫不负有心人"啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想"怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢？"乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，()我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我**股一顿暴答乙：怎么考了100分还*啊？
甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分乙：哦，感情你一门才得了25分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说乙：老奶奶肯定是和你说"谢谢"
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说"老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的"乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道"好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！"乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊"只要工夫深 铁杵磨成针"
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里乙：恩 不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止乙：你怎么做的？
甲：我说"叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草"乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说"孩子，叔叔浇花呢！"乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗？
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《齐鲁晚报》
甲：不是
乙：《泰安日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？
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