灰太狼和暖羊羊杂文随笔
灰太狼并不是一只浪漫的狼
它总是不知道怎么去讨好暖羊羊
很多时候都把暖羊羊气得要死
可是它总能够想出一些点子
很容易就让暖羊羊开心起来
暖羊羊是一只没有安全感的羊
可是灰太狼常常让它感到很踏实
暖羊羊每次吃太多了的时候
灰太狼会告诉它说
“没关系，我觉得你不胖，你还可以吃一点”
暖羊羊不追求完美也从来不苛求自己
灰太狼喜欢这么简单快乐的羊
忍不住想要保护好这些单纯的美好
于是它很努力地想让自己变得更强大
这样暖羊羊就可以一直这样无忧无虑了吧
有时候灰太狼也会害怕
如果有一天暖羊羊长大了
独立到不再需要它的时候
会不会离开它去了遥远的地方
灰太狼多希望 暖羊羊永远不要长大
暖羊羊渴望自己变得更优秀
可是它从未想过有一天灰太狼会离开
它一直坚信着无论什么时候
灰太狼都会站在最初的地方
只要它回头 就看得见
没有人知道如果灰太狼跟暖羊羊
就这样一直走下去会怎么样
灰太狼会不会有一天亲口告诉暖羊羊
我们 试试吧
拓展阅读
1、日本神社之旅的记忆杂文随笔
卧室的墙上，挂着一柄福扇，是在日本的明治神宫请回来的。从一个国家到另一个国家，希冀着把好运带回来。我毕恭毕敬的把它挂在墙上，室友却打趣的说道：日本的神明可管不了咱们得事。我笑了笑，不置可否。
我其实还是相信命运和神明的，但并不是那种*迷信式的，而是，当我走进寺庙和神宫祈祷时，内心是无比虔诚并相信却有神明在注视着。
日本据说有八百万神明，这是日本神道的一种说法，即万物皆有灵，所到之处皆有神。日本人是相信神明无处不在的，所以各地都有许多神社供百姓参拜。
初到东京时，与朋友吃了宵夜，信步走在长街，偶遇一神社，名曰“花园神社”，便决定进去拜上一拜。走过长长的红色鸟居，就走入了神明居住的地方，尽管夜以过半，仍有不少人在参拜。我也走上前去，摇响了挂在门前的铃铛，双手合十，虔诚祷告。
翌日去了浅草寺，令我印象深刻的有两处。第一个便是进入参拜前的净手。首先要用右手握住接一勺水后慢慢浇在左手上，再以同样的方式清洁右手。然后再次将勺柄换回右手，倒一些水在左手的掌心并进行漱口；漱过口后，再一次清洁左手；最后将勺柄立起，扣起来放回原来的位置。
另一处是**签。我将“赛钱”投入钱箱，双手捧起桌上的竹筒，闭上双眼，摇了起来。好大一会儿，咔嚓一声，有支竹签掉了出来。拿出对应解签箱中的神签，映入眼帘的是大大的凶字，心情抑郁了一下。按照神明的指示，抽到不吉利的签只需要将它系在旁边的神树上，就不会把它带回家。系完后，我对朋友说，我非要抽个吉不可。朋友则劝阻我：万一一直是凶咋办。我想想我的脸，觉得朋友说的有道理。
一百根签，从圆筒中掉出的概率是均等的，是吉是凶也都是随机的`、偶然的，但谁又能证明，这一刻你摇出的签，不是天意的安排、不是命运的必然呢？
在咱们中国，从古至今有一个很神秘的职业，就是*先生。过年在家，我妈说，你这感情之路颇为不顺利，要不哪天带你去算算姻缘，邻居有个妹妹，算过了挺准的。我一听挺准的，突然感到害怕，然后才是抗拒。
倘若算出个单身一辈子，我必是不相信的；但倘若算出，在哪个时间段哪个地方，将会遇见我今生的另一半，那我该相信吗？若是信了，岂非我的爱情我的命运，早已被他人安排好。把什么都算出来了，那活着还有什么乐趣呢？我想这便是我恐惧的原因。
爱情最大的魅力，不正是不期而遇；生命最大的乐趣，不正是未来充满无限可能。若是一切都已明了，岂非十分乏味？也许你要说，算出了厄运，不就可以避免。但，人无论如何最终都将走向死亡，谁也无法逃避。不知厄运明天是否到来，才会更加珍惜今天。不知好运明天是否到来，在面对苦难时，今天才更加充满希望。
2、请暖暖微笑散文随笔
好一段日子，一直耽于静默，不想说话，不想理人。每天来回翻同一本反复看的书，来回读同一个人写的字，听微凉的曲。日子便这样，在与人群的疏离中简简单单过去了。
总会有这样的时候，在稍感茫然无助时，我需要保持与人群的距离，在静默简单的时光里，一点一点的清理自己的内心。
那日给虹留言，告知我需静养些日子，暂时顾不上她了，让她自己好好保重。言罢便自顾消失去了。多日后，她骂我：“死丫头，居然这么久不联系，也不问候我，一直在担心你，知道不知道？”嗯，我知道，就像我知道我一直是你心中的至亲。
其实，不用担心我，真的不用。我与常人不一样，我像一只野生动物，不习惯倾诉，也不习惯求助，自感不适，只需躲于僻静处，以自己的方式默默消化，休整，沉淀，然后自愈。
莲说，亲爱的，我想听听你的声音。于是用长途话卡，打了近一个小时的电话。听罢，她笑了：听到你说话，感觉依然那么好，我就放心了。她对我经常是那么“肉麻”！这丫头，深情起来简直要命。让我的心都要化掉了。
生日时，正巧扫墓，各自忙着，与好姐妹似往年那般的小聚餐自是顾不上了。晚上近10点，门铃被按响。这么晚，谁呀？开得门，棉笑盈盈立于门口，捧着我喜爱的百合花——生日快乐！哦……我转身插花，连谢谢也忘了说，或者是觉得不必说吧。但这样被连夜送来的花香，在我一样多情的心上，是永远不会消逝的。
常常心怀感恩，不论是远在天涯还是近在身边，总有那么好的朋友让我遇上。若说上苍在别处待我薄凉，但在朋友这一块，待我真的无比偏恩。忽然又想起巴金和曹禺的友情来。一年中秋节，巴金给曹禺打电话，巴金说：“我们共有一个月亮。”曹禺答：“我们共吃一个月饼”。多少深情厚意，都在这一对一答的默契里了。“我们共吃一个月饼。”这样温暖至诚的朋友，巴金有，我也有。
如此，这场薄凉与深厚交织的人生便常常让我笑着哭，又哭着笑。
当然，亦有意外的时候。空间写字之初，因对这些散字的喜爱，高傲的她对我亦是偏爱，相识后很快便情同姐妹。只是，时日流逝，却渐渐不再重叠，到后来终究生了嫌隙，散了去。有些人，初见时，让人感觉电光火石或烟花绽放般炫目、炙热。然，一路走，一路光华零落暗淡，渐渐有了不和谐的斑驳，最后，又重回陌路。并不是你变了，亦不是伊人变了，而是那人本不是你当初以为的人。
生命附带的种种，均耐不住岁月的流淌，人的本质亦是。时光如滴水穿石，久了，各人自会裸露出原有的本质来。若是同质，相交后，便会日久弥深，若非同质，也便只能渐行渐远，直至消失。
有友人说，读灵子的文，感觉灵子是如何如何美好的女子。可是，请别把我想得那么好呵。固然，我是不会依别人的眼光过活，但亦不忍把我抬高的人失望。我真没有那么好。我允许自己有些小自私，小懒惰，小邪恶，小沉沦，小冷漠，小固执，还有*的小矫情，小自恋，小孤独，小脆弱，小倔强，小骄傲。真实、凡俗。
亦有友人说，看灵子写的东西，感觉灵子不是一个快乐的人。我不否认，我是内心极善感的人。善感的人，便容易多思多愁。我的人生，亦有着诸多无法言说的缺憾和沧桑，但亦不至于潦草不堪。日子里，有一日三餐的妥贴，有亲人相守的安暖，亦有不易排遣的孤独，因那孤独是骨子里的，血液里的。我是这样，谁又不是这样？行至今日，我更愿意相信烟火人生有着永无完结的无奈与惆怅。那才是真实的人生。我们要做的，不过是坦然面对，谦卑行走，在无奈与惆怅中努力觅得点点温馨。幸福和快乐从来不是我刻意去追求的东西，我此生所有努力，不过是顺着自己的性情，顺着自己的宿命和际遇过活，在自己独有的世界里，活着属于我自己的人生，无所谓好，也无所谓坏。而我的每一次哭，每一次笑，每一次痛苦，每一次欢欣，对我来说都同等重要，都是我自然又正常的人生，我安于它们。
那日，于文字里知道友人念着失散的好友，那念里有说不出的失落。无从慰藉，但我仍微笑着对伊说——人总是要分开的，但有些东西会永远留下。其实这句话是柴静说的。记得在她的文中读到时，忽然念起些旧人旧事，眸眼亦是泪微微的。
“倘若一无消息，如沉船后静静的海面，其实也是静静地记得。”我相信。
无论后来我们被人生推搡去到哪里安生，又在哪一隅一无消息，那些诚挚知交过的时光，都会被静静的记得的。会被静静的记得。
友说：“灵子，只要你还在写字，我也一定在。记得，你在，我也一定在。”嗯，记得。
谢谢这暖暖的情谊，让我多汁的眼睛又开出暖暖的泪花。我想，我会一直写的。
夏天过去了也不到秋天。我很喜欢这句话。这多像我们的人生。我们的人生永远都是在路上，而秋天，秋天就在我们路过的美好过程里。人生不过是无数的片段，所有的过程其实都是结果。
人生路遇的朋友，不是佛前的莲灯，无法许给彼此一生安暖。但朋友是夜路里的灯，在一些孤单黯哑的时刻，可以给彼此添一束静微的温暖和亮光。我亦无莲灯，但我心里有一盏长明灯，静照着，路过我人生的朋友。静照着，像静静的记得，像静静的念。
那么，我亲爱的朋友，不论今天，明天，还是明天的明天，无论在这里，在那里，还是在哪里，想起有这样一盏灯，有这样一个人时，请暖暖微笑吧。
3、青春期过后我爱我自己杂文随笔
（一）
28岁的现在，我开始更爱我自己。
起因是我不由自主得变得怀旧。夜凉如水，霓虹闪亮，高楼林立的夜晚，我会想起初中、高中、大学，那些嫩的出水、闪着光芒，那些阳光照在绿草上的时光。我想起的都是好事，也想起曾让我欢笑的人。我不确定自己是对现状不满，还是对过去变得怀念。我从一个生活在未来的人变成了恋旧的。也许，我是贪恋年轻的力量吧。
借我十年
借我亡命天涯的勇敢
借我说得出口的.旦旦誓言
借我孤绝如初见
借我不惧碾压的鲜活
借我生猛与莽撞不问明天
借我一束光照亮黯淡
借我笑颜灿烂如春天
借我杀死庸碌的情怀
借我纵容的悲怆与哭喊
借我怦然心动如往昔
借我安适的清晨与傍晚
静看光阴荏苒
借我喑哑无言
不管不顾不问不说
也不念
——谢知非《借我》
我想，也许我在跟青春，做最后的道别。
（二）
那么青年的关键词该是什么呢？
我的工作越来越忙，健康有点小差，因为际遇不同、没有时间和闺蜜越来越远，有时不能互相理解。我能清醒得听着父母的争执了解原因但无济于事，也被他们批评心里暗暗忍耐，我看见了他们个性中不良的、狭隘的一面，那是小时候我看不到的。我的老公抱着我，但他不懂我。我们也会发生争执，搞得我心灰意冷。
青春期的时候我渴望被爱。现在我不在意也不需要了。有人跟我搭讪，我也淡然和同情他的孤独。
也许青年的关键词就是孤独吧。当我感到寒冷，不知道谁的拥抱能带来温暖。故去的爷爷姥姥，温暖但习惯早已不同的妈妈，和我算账溜清楚的爸爸，还是搭伙过日子的所谓爱人，还是和我同样冰冷的闺蜜。我想能给我带来温暖的，只有我自己。
于是我抱紧我自己，对自己说，我能感到你的委屈与疲惫，亦相信你的勇气和坚韧。我知道你只是累了想倚靠。
我什么都知道。
（三）
以前真的没有好好爱自己啊。
为了拼学习熬夜废眼睛，为了别人伤心哭红了眼眶，到现在为工作伤害颈椎腰椎干眼症，脑子里总想着为他人做点什么，也并没有赢来别人的理解与温暖啊，把这个自己，消耗在工作和不值得的感情，从来没有好好拍拍自己，抱抱自己，想想自己的躯体是不是很累很累了，自己的脸颊是不是面色不好看了，自己的脑子是不是想逃离开社交app看会书了。
从来没有重视过自己啊。
青春期追求另一半让自己完整，现在才明白自己本来就是完整的这一真相，和人间的这份孤独。不重视自己是因为自己永远也不会离开，可这也正是自己最珍贵的地方啊。
所以还有什么身外之物不能放下，还有什么薄情之人无法忘记，还有什么不快乐的萦绕心头？还有什么事值得纠结哭泣。
我抚摸着自己的手臂，感觉从没真切的感受和感谢过自己。感谢这具身躯伴我行走人间，感谢内在的自己为我尝尽苦辣酸甜，感叹这个从没为自己活过的傻妞幡然醒悟，在28岁的这天。
再见青春。我将进入新的篇目，新的章节。
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